我是很传统的女人，虽然不是很追求性，但那是女人起码的享受和权利啊，我们是夫妻，却不吵架，不同床，而且越来越没话说，我们之间交流，最后就只维持在短信和QQ的留言了。

我是个30岁的少妇，说是少妇，其实和一个姑娘也差不多，不过多了个已婚的名头。

4年前，我和现在的老公相识结婚。我以前是个单纯的女孩子，家教很严格，受过良好的高等教育，害羞内向，在一家不错的事业单位做财务总监。

这男人是我同学的老师，是我在同学的生日宴会上认识的。在同学的生日上吃完饭，已经晚上10点多了，那时候我家住在城乡结合部，北京的交通那个时候还不是四通八达，公交车只有一条线到达我家，没赶上末班车，他骑车送我回了家，于是我从感谢他开始，最终和他开始谈恋爱，他比我大6岁，看着很是沉稳成熟。

我从来没谈过恋爱，不知道那滋味是怎么样的，看电影，逛公园，去图书大厦，我们相爱的很平静，他一直象大哥哥一样呵护着我，我感觉我是依赖他的，信任他的。有多次，我们因为出去玩晚了，我都留宿在他的家（他单独居住），他也只是吻吻我，抱着我，即使两个人赤身裸体相对，激情时他也能把握的不露痕迹，从来没越雷池一步，我很感激他，以为这才叫真正的君子，真正的男人，他要把最美好的东西留在结婚的那天。

恋爱一年后，我们都见了双方的父母，订好了结婚的日期。结婚当天，他却喝酒过多，把我自己晒在了一边，我依然没觉察他有什么问题，而是对他温存备至，希望他也能象电视看的那些男人一样，把我变成一个女人。两个人真正的合二为一。可接下来几个月，他只是偶尔牵牵我的手，亲一下，就没下一个动作了，而总是借口工作忙，深夜才回到家，我只有暗暗哭泣。

后来我因为工作单位般家，到了更远的地方，两个人只能一个星期见一次面，他反而对我问长问短，关心多了，我以为可能才结婚他心里压力大，这回分开了，就是小别胜新婚了。周六我兴冲冲的回到家，做了他喜欢的菜，穿上一件性感的睡衣，还特意买了红酒，准备来一个灯下看美人，醉眼朦胧。他也很兴奋，抱着我早早的上了床，折腾了半天，我才发现，他根本就没勃起，我们的性生活无法成功，而此时的我是欲火中烧，难受到了极点。

如此反复了几次，我对和他同床已经失去了信心，虽然表面我没说怨恨的话，也能够感觉到他内心的愧疚，他对我更好了，只要我提出来，多贵的衣服和首饰他给我买，想去哪里旅游，他请假也陪我去，对我的家人也特别的好。日子就在这种愧疚与补偿中缓慢度过．

我说过，我是很传统的女人，虽然不是很追求性，但那是女人起码的享受和权利啊，我们是夫妻，却不吵架，不同床，而且越来越没话说，我们之间交流，最后就只维持在短信和QQ的留言了。整个一个五一长假，我和他居然一句话没有，家里静得可怕。

逐渐的我们就各干各的事了，他开始迷恋网上游戏和QQ聊天，有天我偷偷的看他和网友互相发送的图片，居然都是赤裸裸的性爱图片，我先是脸红了，后又忍不住要看，那画面实在是太刺激了，后来我又翻到他下载的电影，天啊，居然都是床上戏，我禁不住看了下去……偶尔我的手放到了下面，手动，一阵眩晕让我欣喜不已，继而就是从所未有的冲动让我加快了手的动作，在画面的激情燃烧下，我也达到了高潮。

不知道过了多久，我从迷乱中清醒，深深的自责起来，可又对那滋味回味不已，慢慢的我养成了自慰的习惯，打发每一个夜深人静时的无法入眠的孤独，而我对他已经不在期待了。

一天，我看了一篇描写性爱的言情小说，这作家真煽情，描写得入骨三分，看的我是心花怒放，情不自禁，我又把手放到了下面，开始随着描写动作起来。他突然从他的房间走了进来，我抑制不住自己的呻吟和快感，想停也停不下来，看见他，我多么希望他能一把抱住我，亲自让我体会一下做女人的快乐啊。可他只是淡淡的看看我，说，还不睡觉啊，根本就没注意到我的情欲变化和动作，拿起他要找的东西，一转身，走了出去。那一瞬间，伤心失望羞辱不满让我痛不欲生，我恨透了这个男人。

也有想过离婚，可又感觉羞耻，他从来不和我交流他身体的缺陷，我也无法坦率和他谈，现在想想，自己真的好傻，恋爱时对性毫无兴趣的君子，婚后还是让自己的妻子守身如玉，没爱没性的婚姻我还要坚持吗？以前习惯了以性的态度来判断“好人”还是“坏人”的标准，真的害了我自己。

我不知道我用自慰还能和这个男人走过多久的婚姻，三年了，蹉跎岁月让我如花的女人年华渐渐有了皱纹，行走在情感的边缘，让我伤痕累累。我抚摩着光滑的身体，对着镜子中还美丽的容颜，潸然泪下……